Квашеная капуста

Материалы:

Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому:

— Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой!

— А не все ли равно чем блевать?

Пятерка лучших анекдотов

За сегодня:

За все время:

За последнее время:

Анекдоты, истории, афоризмы, стишки являются произведениями народного творчества. Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь или достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, афоризмах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий — случайными.

Презентация » АХ, капуста, капуста квашеная!»

Описание презентации по отдельным слайдам:

«Ах, капустка, капустка квашеная!»

Гипотеза: Квашеная капуста обладает полезными свойствами, благотворно влияет на организм человека, поэтому является королевой стола.

Объект исследования – капуста. Предмет исследования – капуста квашеная.

Цель работы: узнать, является ли квашеная капуста королевой стола на Руси.

Задачи: Изучить литературу, материалы в сети Интернет о капусте, квашеной капусте. Доказать, что квашеная капуста очень полезна. Научиться готовить квашеную капусту. Обобщить полученные знания. Методы исследования: анализ источников информации; практические опыты; обобщение полученных данных.

История возникновения квашеной капусты

Выводы по первой главе : Квашеную капусту в Европу вывезли монголы, но в России капусту квасили задолго до нашествия Чингисхана. Квашеная капуста — не только прекрасная закуска, но и важный ингредиент множества традиционных блюд русской кухни.

Чем полезна квашеная капуста?

Выводы по второй главе: Квашеная капуста богата витаминами и минералами. Однако и у нее есть один недостаток. В этом блюде содержится большое количество витамина С и лактобацил, поэтому людям с повышенной кислотностью и другими заболеваниями желудка следует употреблять квашеную капусту с осторожностью

Как приготовить квашеную капусту?

Выводы по третьей главе: Приготовить квашеную капусту совсем не сложно, необходимо точно знать: что нужно квасить?, в чем квасить?, как квасить?.

Заключение Квашеная капуста — кладезь витаминов и микроэлементов! Обладает многими целебными свойствами. Квашеная капуста отлично сохраняет все витамины и микроэлементы. Квашеная капуста является необходимым продуктом на нашем столе и поэтому можно сказать, что КВАШЕНАЯ КАПУСТА – КОРОЛЕВА СТОЛА.

СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ!

  • Афанасьева Наталья Ивановна
  • 649
  • 24.11.2015

Номер материала: ДВ-184990

Свидетельство о публикации данного материала автор может скачать в разделе «Достижения» своего сайта.

Очень низкие цены на курсы переподготовки от Московского учебного центра для педагогов

Специально для учителей, воспитателей и других работников системы образования действуют 60% скидки (только до конца зимы) при обучении на курсах профессиональной переподготовки (124 курса на выбор).

Не нашли то что искали?

Вам будут интересны эти курсы:

Вы первый можете оставить свой комментарий

Благодарность за вклад в развитие крупнейшей онлайн-библиотеки методических разработок для учителей

Опубликуйте минимум 3 материала, чтобы БЕСПЛАТНО получить и скачать данную благодарность

Сертификат о создании сайта

Добавьте минимум пять материалов, чтобы получить сертификат о создании сайта

Грамота за использование ИКТ в работе педагога

Опубликуйте минимум 10 материалов, чтобы БЕСПЛАТНО получить и скачать данную грамоту

Свидетельство о представлении обобщённого педагогического опыта на Всероссийском уровне

Опубликуйте минимум 15 материалов, чтобы БЕСПЛАТНО получить и скачать данное cвидетельство

Грамота за высокий профессионализм, проявленный в процессе создания и развития собственного учительского сайта в рамках проекта «Инфоурок»

Опубликуйте минимум 20 материалов, чтобы БЕСПЛАТНО получить и скачать данную грамоту

Грамота за активное участие в работе над повышением качества образования совместно с проектом «Инфоурок»

Опубликуйте минимум 25 материалов, чтобы БЕСПЛАТНО получить и скачать данную грамоту

Почётная грамота за научно-просветительскую и образовательную деятельность в рамках проекта «Инфоурок»

Опубликуйте минимум 40 материалов, чтобы БЕСПЛАТНО получить и скачать данную почётную грамоту

Все материалы, размещенные на сайте, созданы авторами сайта либо размещены пользователями сайта и представлены на сайте исключительно для ознакомления. Авторские права на материалы принадлежат их законным авторам. Частичное или полное копирование материалов сайта без письменного разрешения администрации сайта запрещено! Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения авторов.

Ответственность за разрешение любых спорных моментов, касающихся самих материалов и их содержания, берут на себя пользователи, разместившие материал на сайте. Однако редакция сайта готова оказать всяческую поддержку в решении любых вопросов связанных с работой и содержанием сайта. Если Вы заметили, что на данном сайте незаконно используются материалы, сообщите об этом администрации сайта через форму обратной связи.

214011, РФ, г. Смоленск, ул. Верхне-Сенная, 4.

Анекдоты про капусту

Читайте самые смешные анекдоты про капусту. Мы собрали все анекдоты про капусту которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про каникулы5
  • про Канта3
  • про капитал3
  • про капитализм9
  • про капитанов191
  • про капкан7
  • про капли11
  • про капот10
  • про капризы5
  • про капусту 67
  • про капюшоны1
  • про каракатиц1
  • про карамель1
  • про карандаши9
  • про караоке14
  • про карасей5
  • про каратистов6
  • про каратэ27
  • Анекдоты
  • про капусту

Анекдоты про капусту

Дочка спрашивает у мамы? — Мам, а я откуда взялась? — Мы с папой нашли тебя в капусте. — Мам, а братика Вовочку тоже в капусте нашли? — Нет. Его нашли в свекле. — Мам, тебя че, по всему полю таскали что ли?

Подходит дочь к маме: — Мам! А откуда я взялась? — Мы с папой тебя в капусте нашли. — А что это вы с папой на поле капусты такое делали. неловкая пауза. — Роды принимали. — Ааа. А я думала, вы любовью занимались. — Все девять месяцев?! — Откуда мне знать? Я еще маленькая.

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом: — Мамулечка, а откуда я взялась? — Солнышко, мы тебя в капусте нашли! — Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе. Тут в разговор вмешивается папа: — В квашеной, дочка, в квашеной.

Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? — Одни вырастают орлами, а другие козлами!

Малыш интересуется у отца, как он появился в их семье … — Мы с мамой нашли тебя в капусте, – уверенно отвечает отец. — А мама говорит, что меня принес залетный орел?! Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет: — Орлу было тяжело, поэтому он не донес и бросил тебя в капусте …

Анекдоты про капусту

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:

— Мамулечка, а откуда я взялась?

— Солнышко, мы тебя в капусте нашли!

— Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе. Тут в разговор вмешивается папа:

— В квашеной, дочка, в квашеной.

— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!

— В капусте, блин, нашли!

Сын спрашивает отца:

— Пап! Ну, пап! А правда что меня в капусте нашли?

— Правда. а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой.

Малыш интересуется у отца, как он появился в их семье.

— Мы с мамой нашли тебя в капусте, — уверенно отвечает отец.

— А мама говорит, что меня принес залетный орел?! Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет:

— Орлу было тяжело, поэтому он не донес и бросил тебя в капусте.

— Мама, а как я появился?

— Мы тебя в капусте нашли.

— А моя сестрёнка как появилась?

— А её мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:

— Ну что, садоводство в самом разгаре?

Экзаменатор спрашивает у ученицы:

— Я не понимаю, ты готовилась?

— Готовилась, целый вечер!

— просияв, отвечает ученица и достает из пакета сверток.

— Вот я их сколько наготовила!

— Как — что? Пирожки с капустой! Это вам!

Вовочка приходит к маме и спрашивает:

— А как я появился?

— Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та.

— А как братик появился?

— Мы его в морковке нашли.

— А как сестренка?

— Мы ее в картошке нашли.

— Тебя что, папа по всему огороду таскал?

Глядя на чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:

— Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы. из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал.

Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:

— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.

Родители сказали, что нашли меня на грядке с капустой, в стельку пьяного, вчера вечером.

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:

— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли. Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты. Мальчик говорит:

— Мы с тобой как два козлика. Сестра:

— Козёл здесь один, а я зайка.

Не знаю, у кого там чай с пледами, для меня осень-значит пора квасить капусту и вязать носки.

Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

— Берите огурчики соленые!

— Да кто же в такую жару соленые огурцы ест? Дайте-ка мне лучше капусты квашеной и аджики баночку.

— Почему гаишники козлы?

— Потому, что не могут жить без чужой «капусты»!

Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой. Что-то у меня уже сомнения стали появляться — в какой стране и на какой широте я живу?

Полночь. Канал ХХL, разрушаются детские иллюзии.

— А. вот так это. ой. а как же аисты. а капуста. Это что ж я — детям врала, что ли?!

Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.

Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?

— Уронил тебя аист.

Папа, бухать завязывай, а то так в жизни ничего и не увидишь.

— Не понял, Вовчик!?

— Ну, смотри Катюшку в картошке нашли, Юрика в капусте, Петьку в малине, меня под черемухой, так и пропьешь всю мамину географию.

— Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?

— Не донес тебя аист.

Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная интеллигентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж — «высохший» инженер, жена в консервативном платье и в очках и сын «ботаник» худенький в очках сидят и едят один на всех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит:

— Пускай сынишка садится ко мне за стол — пообедает, на что мать, поправляя очки отвечает:

— Пускай не ссыт, я угощаю.

Дочка спрашивает у мамы?

— Мам, а я откуда взялась?

— Мы с папой нашли тебя в капусте.

— Мам, а братика Вовочку тоже в капусте нашли?

— Нет. Его нашли в свекле.

— Мам, тебя че, по всему полю таскали что ли?

Подходит дочь к маме:

— Мам! А откуда я взялась?

— Мы с папой тебя в капусте нашли.

— А что это вы с папой на поле капусты такое делали. Неловкая пауза.

— Ааа. А я думала, вы любовью занимались.

— Все девять месяцев?!

— Откуда мне знать? Я еще маленькая.

Дети спрашивают у многодетной матери:

— Мама, а где я взялся?

— Тебя, Петя, в капусте нашли.

— Тебя, Ванюша, в кукурузе нашли.

— Тебя, Вася, в моркови нашли.

— Ну и курвой вы были, мама, если вас мужики по всему огороду таскали!

Раньше родители на вопрос ребенка «откуда я взялся» отвечали «нашли в капусте», «купили в магазине», «аист принес». Теперь появился новый вариант ответа:

— «скачали из интернета».

— Это правда, что от капусты увеличиваются буфера?

— Конечно: берете кочан, режете пополам, — вкладываете в лифчик!

В вип-детском саду разговаривают два малыша-мажора:

— Интересно, откуда берутся дети-будущие политики?

— Мама говорит, что в каждой семье по-разному. Например, Николая Яновича Азарова нашли в капусте. Виктора Андреевича Ющенко купили в магазине уцененных товаров. А Виктор Федорович Янукович родился в сорочке с надписью:

— Спасибо жителям Донбасса!

— Ты только представь, стоишь ты, а вокруг тебя капуста, зелень, бабки.

— Повторяю еще раз, ни на какую дачу я не поеду!

— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.

— Ну вот, а вы говорите в капусте!

— Мне, пожалуйста, кислой капусты и НЕКИСЛЫЙ кусок мяса!

— А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!

— Что, так хорошо было?

— Нет, в капусте нашли.

Папа с сыном (3, 5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт «аллергические реакции». Папа спрашивает у воспитательницы:

— На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть. Папа задумался, а малыш шепчет:

— Папа, капусту напиши.

Подходит парень лет 20 к продавцу и спрашивает:

— У вас есть цветная капуста? Продавец указывает молодому человеку на овощ. На что покупатель удивленно заявляет:

— очередь недоумевать продавцу.

Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка. Водка:

— А че это вы тут сидите? Там на верху так весело. Капуста:

— Щас посмотрим, — карабкаясь наверх.

В семье гусениц, когда родители отвечают на неудобный вопрос детей: «Мы вас в капусте нашили», то это абсолютная правда.

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:

— Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям, как козлы.

— Нет, — поправляет его девочка.

— Козёл здесь один. А я — зайчишка.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.

— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили. Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

Маленькой девочке задали вопрос:

— Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?

— Одни вырастают орлами, а другие козлами!

— Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капуста съедается под рюмочку водки. Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Учитель-наркоман на уроке ботаники:

— Дети, что растет на огороде? Маша?

— Мак? Мак — это пять! Петя?

— Конопля? Конопля — это пять! Саша?

— Капуста? Капуста — это два. Фамилия?

— Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

Образование — это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных. А ум — это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:

— У Вас огурцы есть?

— Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!

— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт.

Мужик должен быть как заяц — слегка косой и при капусте.

— Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.

— Что ж, очень может быть.

— А Колю аист принес.

— А меня тоже аист принес?

— Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.

— Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Полезный совет мужчинам.

— Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

— Какую капусту ты любишь больше всего?

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

— Очень ленивые голубцы!

— Капуста на балконе, фарш в морозилке!

— Дети, что растет на огороде? Иванов?

— Мак? Мак — это пять! Петров?

— Конопля? Конопля — это пять! Косяков?

— Капуста? Капуста — это два! Два, Косяков! Два косяков? Пять косяков? Пять, Косяков.

Квашеная капуста — самая классная закуска: и выставить не стыдно и сожрут — не жалко.

— Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка — класс! Вечером чуть-чуть выпил — утром, как заново родился!

— Ну, в капусте нашли!

— Ну что скажешь, Коля, лететь мне в Брюссель или не лететь? Азаров:

— Да ну их, Витя, да и брюссельская капуста слишком дорогая!

— Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска!

— Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!

Идеалист — это тот, кто, обнаружив, что у розы запах лучше, чем у капусты, сделает вывод, что и бульон из розы получится лучше.

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:

— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.

— Ещё раз говорю — не поеду я на дачу!

Недавно освободившегося из зоны зэка принимают на работу воспитателем в детсад, и сразу поручают ему подготовку спектакля «Волк и семеро козлят» ко вскоре намечающемуся утреннику. Ну приходит день праздника, начинается спектакль. Открывается занавес — на сцене воспитатель в костюме волка, кучка детей — в костюмах козлят и запевают. Волк:

— Как на нашей зоне Выросла капуста. Козлята:

— Бля будем, бля будем Выросла капуста!

Мужик с бабой едут в 2-х местном купе. Время ложиться спать. Мужик выходит покурить, чтобы дать женщине переодеться. Возвращается — женщина лежит в чем мать родила и спит. Мужик как истинный джентльмен укрывает даму одеялом и ложиться спать сам. Ночью вдруг просыпается и видит, что дама опять раскрытая лежит. Ну он ее опять укрыл. Наутро женщина выходит на своей станции и дает мужику 3 рубля. Мужик:

— По рублю за каждый раз, что Вы меня укрывали.

— А еще рубль за что?

— А на этот рубль купи себе капусты и обожрись, козел!

Бояре сдерживались, как могли, но капуста в бороде Ивана Грозного реально смешно болталась.

Он дико тупой. я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Квашеную капуста — история.

– Лучше всего использовать стеклянную или эмалированную посуду.

– Ни в коем случае нельзя использовать пластиковую, оцинкованную и луженую тару.

– В качестве гнета подойдет гранитный булыжник или банка с водой, а вот металлические изделия использовать нельзя.

– Не следует замораживать капусту, она может стать мягкой и приобрести бежевый цвет, к тому же снижаются ее полезные свойства.

– Нужно следить, чтобы капуста полностью была покрыта рассолом, иначе она начнет темнеть и изменит вкусовые качества. Как только капуста оказывается без сока, в ней начинает разрушаться витамин С.

Капуста квашеная

Как-то раз с соседом Васей

Вздумали капусту квасить.

Квасим, квасим скоро Новый Год.

А капуста не растет.

И что нам делать.

Такой вот погода шлет нам привет.

— Ну нет снега, так нет, ломанем-ка на Юг

Встретим там Новый Год — говорит Вася вдруг.

И глаза загорелись — Пальмы, красоты, чудеса.

Быстро, быстро собрались и пошли по стрелке компаса.

Шли не долго, глянули на пирамиды,

В слона слегка плюнули дробиной,

От крокодила долго отмахивались дубиной,

Но дошли, стрелка компаса резко прыгнула вниз,

Значит мы на Южном Полюсе — Добрались.

Кстати врут, что на юге пальмы и песок,

Снег и Лед и плавает Айсберг за горизонтом влево, вправо и наискосок.

Подошла к нам стайка пингвинов, все при параде,

Все во Фраках, мы с Васей тоже не подкачали.

Мы с Васей в ватниках и кирзачах и с сосульками на плечах.

Выпили по сто грамм, чтобы у пингвинов не было печали.

Но потом надо же Новый Год как-то встречать,

Включили радио, стали Курантов ждать.

Да вот незадача, батарейки замерзли, радио замолчало,

Что же делать — начинать все сначала.

И тут нас с Васей вдруг осенило,

Ждем первую звезду и Новый Год настает.

А китайские батарейки на мыло.

Вот сидим и ждем, а солнце все не заходит.

Да что же такое творится в заграничной природе.

И звезды все нет, и заката нет, значит рассвета не будет.

Что же делать нам с Васей? Подскажите добрые люди.

Следующий Новый год полетим встречать на обратную сторону луны.

Там говорят астрономы звезды всегда видны.

Зато присоединилась к нам компания каких то местных в белых и пушистых шубах с ними и встретили. Они нас рыбой свежепойманной угощали, мы их капусточкой.

В общем хорошо посидели, только рассвета так и не дождались.

Часы наверное остановились. У местных спросили, а они только когтистой лапой машут, мол пора по берлогам спать и лапу сосать.

Так что решение остается в силе, следующий Новый Год встречаем на Луне, главное подходящий «Луноход» заранее заказать.